RSS лента

ZINOK

Как распадаются семьи?

Оценить эту запись
29.08.2012 в 15:41 (1482 Просмотров)
Как распадаются семьи?
Когда я спросил у своей бабушки, как им с дедом удалось прожить вместе больше 50 лет и сохранить семью, отношения и чувства. Она объяснила мне что люди в бытовом плане привыкают друг к другу в течение первых трех лет. В этот период они выстраивают удобную для них модель отношений, ставят себе цели. Происходит притирка характеров. В это время чувства между партнерами особенно сильны, они охотно изучают друг друга и на этом этапе готовы мириться со всеми недостатками партнера. По истечении этого срока определяющим моментом в дальнейших взаимоотношениях является именно то, насколько партнеры смирились с недостатками друг друга. Поэтому именно этот период один из самых опасных моментов для взаимоотношений. Партнеры либо движутся дальше вместе, либо расстаются.
К этому же сроку у партнеров вырабатывается четкий механизм «ремонта» отношений. При возникновении конфликтных ситуаций они прибегают к этому механизму, и всякий раз это помогает спасти отношения. Безусловно, проявление ревности возникают с самого начала отношений, но в этот период, партнеры воспринимают его как явный признак сильной любви. Поэтому спокойно относятся к подобным проявлениям и сглаживают их мягко. Однако если один из партнеров патологически ревнив, проявляет ревность с агрессией, то это серьезный сигнал для ревнуемого, который говорит о том, что в будущем это может превратиться в настоящий ад для их отношений. Люди особенно чувствительные к подобным проявлениям агрессии чаще всего подобные отношения разрывают, иногда даже не осознанно и не смотря на реально возникшее чувство близости к ревнивцу.
Так вот моя бабушка считала, что по истечении этого срока, семью может разрушить только ревность. Она говорила, что как только чувствовала укол ревности, старалась как можно быстрее это проявление в себе заглушить, не питать его мыслями, фантазиями. Старалась переключится на что то другое, положительное, свести всю ситуацию в шутку. Она говорила, в этом ей помогала мощная уверенность в себе, в своей исключительности. Уверенность в том, что для дедушки она единственный и самый лучший вариант.
Проведя аналогию можно сделать простой вывод: ревность это наш враг. Это змей, который сидит в каждом из нас и питается нашими отрицательными эмоциями. Он ненасытен, стоит его немного подкормить, как он подрастает и в следующий раз требует больше пищи. В детстве это маленький червячок, скромненький, беззубый, лишь слегка впитывающий наши детские обиды и уходящий в длительную спячку при первом же получении нашей дозы ласки от родителей. В зрелом возрасте он подрастает вместе с нами и уже всерьез грызет нас изнутри. И мы сами не замечаем, как оказываемся во власти этого паразита. Патологически ревнивые люди изо дня в день вынуждены неосознанно подкармливать своего змея, своего по сути врага. Это зачастую очень не уверенные в себе люди, и даже если они держат все это в себе, рано или поздно настанет момент и они осуществят мощный выброс негатива на партнера.
Вывод напрашивается сам собой, подобным людям надо уделять чуть больше внимания, заставить их поверить в собственную исключительность, по крайней мере исключительность лично для вас. Подарите им уверенность в себе, дайте им возможность стать для вас на самом деле таким единственно близким, родным и исключительным человеком. Сведите критику к минимуму, лучше совсем откажитесь от нее. Научитесь для себя превращать недостатки партнера в достоинства, либо найдите в нем такие достоинства, которые с лихвой покроют все его недостатки. Помните, прежде чем раскритиковать партнера, необходимо обязательно его очень сильно похвалить. Постоянно напоминайте ему о том, что он для вас особенный. Этот механизм поможет ему бороться с собственными комплексами. А значит, поможет бороться и с проявлениями ревности.
А теперь давайте вернемся к тому зерну, которое ревнивцы сеют в своих партнерах, к той мысли, которая стремиться прорости в них, к тому запретному плоду, который известно очень сладок. Достаточно лишь помнить о том, что это не наша мысль, а мысль привнесенная нам извне. Порой бывает сложно отказаться от нее именно по той причине, что внушает нам ее именно близкий и родной человек. И со временем она может показаться вполне разумной, особенно после серьезного конфликта. На самом деле это проявление нашей слабости. И если помнить об этом, помнить о том что это не наша идея, а мысль привнесенная извне, то справиться с этой слабостью будет гораздо легче. Ведь на самом деле изначально все мы мечтаем о чистых и светлых отношениях, которые продлятся вечно.
Этот идеал отношений нам тоже внушают с детства. Однако зачастую дети видят именно несовершенство этих отношений у окружающих их людей. И во взрослой жизни подсознательно проецируют те механизмы взаимоотношений, к которым они привыкли в детстве на свои собственные межличностные отношения. Например, если девочка выросла в семье где мать и бабушка закатывали скандал по любому поводу, то став взрослой она будет вести себя точно также, потому что для нее это единственно верный и привычный механизм решения возникающих проблем. А мальчик рос в семье где отец периодически поколачивал мать за ее высказывания, то став взрослым ему будет очень тяжело преодолеть в себе возникшее желание ударить супругу если та ведет себя неадекватно. И самое главное, что еще в детстве они поняли насколько это плохо, потому что им было до слез жаль своих родителям подвергшимся подобным проявлениям агрессии. Но став взрослыми эти механизмы кажутся им единственно работающими.
То же самое и с ревностью нам с детства внушают, что ревновать это нормально. Что ревнует – значит любит. Порой это перерастает в патологическое:«Бьет – значит любит». Но извините, нет. Ревность это плохое чувство, это болезнь. Это наш враг. И именно это надо внушать детям с самого раннего возраста. Если вам дорога психика ваших детей, то старайтесь быть для них примером и в этом. Никогда не проявляйте ревность и агрессию в их присутствии. Если бы всем нам еще в детстве внушили, насколько ужасны такие чувства как ревность, зависть, алчность, как проще нам было бы бороться со своими слабостями в зрелом возрасте. Помните об этом, воспитывая своих детей.

Что же происходит с ревнивцем когда он узнает об измене? Это очень сложный психологический, физический и даже химический процесс. Человек получает мощный психологический удар, его внутренний змей не просто кусает, а проглатывает все сознание и подсознание целиком. Все процессы в организме ускоряются, сердцебиение усиливается, пульс растет, мысли роятся, не давая сосредоточится. Организм защищается и происходит мощный выброс адреналина, чтоб стабилизировать все внутренние процессы. Человек находится на грани жизни и смерти в этот момент. Стресс, который он испытывает сродни потере (смерти) ближайшего родственника. Боль не утихает очень долго. Человек теряет на время интерес к жизни, теряет способность логически мыслить, адекватно вести себя в обществе. Он конфликтует и разрывает отношения с окружающими людьми, друзьями, коллегами. Его работоспособность падает максимально. Пропадает аппетит, пропадает сон. Ревнивец получает по сути смертельный удар. Произошло то, чего он так сильно боялся. Он чувствует что его предали, растоптали его мечты, планы, уничтожили одну из главных его целей в жизни. Вы этого всего не знали? Никогда не думали об этом? А что если бы знали и думали?
Естественно, что первое и единственное желание в этой ситуации разорвать отношения. Или мысль о том, что надо превратить ему эту жизнь в ад, отомстить. Однако человек в этот момент находится в состоянии аффекта и действия свои не контролирует. Напомню все его сознание и подсознание целиком поглощено тем самым змеем.
Человек находится в этот момент в очень тяжелом эмоциональном состоянии. Он весь находится во власти эмоций и трезво и логично мыслить не может. Пытаться общаться с ним в этом состоянии практически не возможно. Как же быть? Как сохранить отношения?
Для начала надо человека вывести из этого состояния. Дело в том что у нас правое полушарие мозга отвечает за эмоции, а левое за мыслительный процесс. Поэтому рассудок человека очень важно вывести из правого полушария в левое. Как? Да очень просто. Заставить его думать. Задавать ему много открытых вопросов. Вопросов, на которые нельзя ответить однозначно ДА или НЕТ. Вопросов, на которые прежде чем ответить, надо подумать. Отвечая на них (сперва очень не охотно), он неизбежно выйдет из эмоционального состояния. И тут с ним уже можно будет, более менее нормально вести диалог. Объясняться. Это очень важно, потому что все мы попав в ситуацию когда ломаются наши планы, ждем каких то объяснений. И не важно какие они будут, главное ни в коем случае не пытаться обвинить партнера в произошедшем. Признайте свою вину, покайтесь максимально искренне. От того насколько искренними будут Ваши слова зависит простит вас партнер или затаит обиду еще на очень долгий срок. Некоторым в силу их воспитания избавиться от этой обиды не удастся никогда. А для большинства людей подобный удар оставит след на их психике навсегда.
Все вышесказанное конечно относится к людям, которые дорожат своими отношениями.
Берегите друг друга. Будьте сильнее ревности.
Источник:статья Александра Кондратьева

Отправить "Как распадаются семьи?" в Google

Комментарии


SEO by vBSEO

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94