Показано с 1 по 3 из 3

Тема: Эти забавные детишки

  1. #1
    Senior Member Аватар для diamond
    Регистрация
    28.11.2007
    Сообщений
    184

    Эти забавные детишки

    Дети говорят.

    Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
    — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!


    У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
    Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
    Вовка сквозь сон с улыбкой:
    — Ну, Мааашааа…!

    Поздно вечером возвращаемся из гостей.
    В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
    — Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
    Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
    — А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.


    Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
    — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
    Сашенька не открывая глаз:
    — ОТВАЛИ!


    — Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!


    Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
    — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
    Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
    — Но красивая...


    Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
    И тут диалог:
    Мальчик:
    — Лётчики!!!
    Девочка:
    — А мама сказала дебилы...


    Вчера. Сын:
    — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
    Я:
    — Давай.
    Сын:
    — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
    Почти заснул.
    Я (любопытно же):
    — А почему забрали?
    Сын (сонно):
    — Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
    Я:
    — Хм, а мораль есть?
    Сын (ворчливо, раз спать не даю):
    — Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!


    Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
    — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
    — Да. Нравится?
    — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


    Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
    — Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
    Заходят в кухню:
    — Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
    И далее в таком же духе.
    Няня отзывает меня в сторонку:
    — А ему точно няня нужна?



    Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
    Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
    — За Родину! Достали на!
    …я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой
    — Достали нааааа!


    Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
    — Не хочу.
    — От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
    — Лучше бы они от шоколада умирали.


    Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
    — А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
    — Это как?
    — Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
    — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
    Пауза.
    — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!


    Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
    — Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!
    Ну, как тут откажешь?


    Год назад...
    Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
    1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
    2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
    3 смс-ка: По контрольной получил 2


    Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
    — Положи, где взял.

    Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
    — И куда же это мы едем с мамой?
    — К дедуське.
    — И что же вы там с дедушкой будете делать?
    — Водочку квасить!
    Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.


    Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
    Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.


    Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
    Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
    — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!


    Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:
    — Бабушка, я теперь второгодник!
    Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как «о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное» — завуч.
    Я:
    — Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ — ВТОРОКЛАССНИК!!!


    Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
    — Ты что хочешь маму без внуков оставить?
    Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
    Он, вздыхая:
    — Ну только ради внуков!


    Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
    Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
    — Папа, смотри — трактор землю русскую роет!



    Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
    — Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?


    Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
    — Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
    — Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
    За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...

  2. #2
    Junior Member
    Регистрация
    20.02.2008
    Сообщений
    11

    Re: Эти забавные детишки

    Да, все это надо записывать на камеры. А потом показывать, лет через 20.

  3. #3
    Banned
    Регистрация
    15.07.2013
    Сообщений
    69
    на камеру? хорошая идея я посмотреть потом на их лица...

Похожие темы

  1. Эти забавные почемучки
    от diamond в разделе Юмор
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 12.03.2008, 13:53
  2. Ответов: 3
    Последнее сообщение: 17.01.2008, 12:21
  3. Забавные пингвино-мыши
    от Марта в разделе Просто общение
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 11.09.2007, 23:48

Рекомендуем

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

SEO by vBSEO

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94