Показано с 1 по 9 из 9

Тема: Маршрутные истории

  1. #1
    Монстр общения Аватар для GovNuke
    Регистрация
    21.06.2007
    Сообщений
    7,353
    Изображения
    2

    Маршрутные истории

    Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
    И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
    Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
    Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
    Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
    Мама: "Ну и что ты видела"
    Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
    Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
    Господи, дай мне сил изменить то, что я могу изменить, смирения принять то, что изменить невозможно, и мудрости отличить одно от другого.

  2. #2
    Banned
    Регистрация
    28.05.2007
    Адрес
    Moon
    Сообщений
    1,107
    Записей в дневнике
    2
    Изображения
    11

    Re: Маршрутные истории

    ... источники неизвестны()
    ...
    "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
    Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
    «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."


    Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

    День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

    Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
    Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

    Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
    - Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
    Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
    Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
    Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
    Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
    Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
    Все! Я все поняла!
    Нет, я сказала, не могу и не приеду!

    Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
    - Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
    А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...


    Какие могут быть причины для опоздания на работу?
    Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
    6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
    .. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
    Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:
    - Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
    .. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
    ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!


    - Вопросов у нас 60 так?
    - Так.
    - В билете по три вопроса, так?
    - Так.
    - Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
    - Так.
    - А в двух группах 50 человек, так?
    - Так.
    - Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
    - Ну, и что.
    - А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
    Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п.
    Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос: «У института остановите, пожалуйста». Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку: «Передай нашим отбой. СТРАТЕГИЯ МЕНЯЕТСЯ».


    Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю:
    - Будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!


    Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как !
    ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.


    Опять маршрутка: При посадке небольшая толкучка, сначала один лишний,
    потом мужчина садится, но чувствуется что уже разозлен.
    Не долго едем, молодой человек просит остановить и начинает вылазить при
    этом пытается сразу рюкзак одеть, все это в тесноте, постоянно цепляется
    за все подряд. Наконец водила не выдержал, орет скорее, светофор сейчас
    погаснет. Пассажир опять застрял на выходе. Обиженный мужчина, как даст
    ему пинка и со словами: ПАРАШЮТИСТ БЛЯ! закрывает дверь за вылетевшим
    пассажиром. Маршрутка сразу рванула с места, хохот полный.

  3. #3
    Banned
    Регистрация
    28.05.2007
    Адрес
    Moon
    Сообщений
    1,107
    Записей в дневнике
    2
    Изображения
    11

    Re: Маршрутные истории

    Однажды садился в мршрутку,у которой "в окне две жопы".Это когда места нет и те кто у двери стоит-с улицы тока жопы видны.А людям на работу очень нужно-поэтому лезут все кто на остановке,а это ещё человека три+я.Я отказался от мысли ехать именно на этой маршрутке.Стою в сторонке.Курю.А трое лезут,мля,как в последний раз.После очередной попытки загрузится туда,оторвали с петель дверь у Газельки,но поместились.=)Водитель вылез,попросил ВСЕХ выйти из машины,положил в салон сорванную дверь,сел за руль и уехал.А народ остался стоять в недоумении.

  4. #4
    Senior Member Аватар для KaSSanDra
    Регистрация
    11.10.2007
    Сообщений
    471

    Re: Маршрутные истории

    В маршрутку заходят парень и девушка.Парень передал деньги за проезд.В этот момент кто-то в салоне сильно подпортил воздух. Не приятный запах видимо дошел и до водилы...он злобно спрашивает..:Блин,кто это так дал?...Парень передавший деньги..:Я,за себя и за девушку.Вся маршрутка выпала))))

    Баян...но всеровно смешно :D
    Бедная мудрость частенько бывает рабой богатой глупости.<br />                                                              (У.Шекспир).

  5. #5
    Монстр общения Аватар для FiNiST
    Регистрация
    21.05.2007
    Сообщений
    3,232

    Re: Маршрутные истории

    Цитата Сообщение от Inventor
    Однажды садился в мршрутку,у которой "в окне две жопы".Это когда места нет и те кто у двери стоит-с улицы тока жопы видны.А людям на работу очень нужно-поэтому лезут все кто на остановке,а это ещё человека три+я.Я отказался от мысли ехать именно на этой маршрутке.Стою в сторонке.Курю.А трое лезут,мля,как в последний раз.После очередной попытки загрузится туда,оторвали с петель дверь у Газельки,но поместились.=)Водитель вылез,попросил ВСЕХ выйти из машины,положил в салон сорванную дверь,сел за руль и уехал.А народ остался стоять в недоумении.
    передвижная выставка жопъ - это даа..
    Тупицца, не слушай его когда он говорит прими ..."(с)Маркас

  6. #6
    Senior Member Аватар для diamond
    Регистрация
    28.11.2007
    Сообщений
    184

    Re: Маршрутные истории

    Прочитал отличные штуки
    поднялось настроение
    прикольные истории!!!!!!!!!!!!!!
    За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...

  7. #7
    Монстр общения Аватар для Марта
    Регистрация
    29.06.2007
    Сообщений
    10,166
    Записей в дневнике
    4

    Re: Маршрутные истории

    Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.

    В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.

    Дочь канючит:

    - Мама, купи мне майку с покемонами!

    Мать:

    - У тебя уже есть одна.

    Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!

    М.: - Отстань, денег нет!

    Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!

    М.: - Отстань, денег нет!

    Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.


    найдено (случайно!) здесь http://live4fun.ru/joke/24388
    — Только не матом!
    — Почему? Это ограничивает наши лингвистические возможности.
    отведай французских булочек

    - Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
    - Излишняя прямота...
    - А я всегда считал это плюсом.
    - Да мне похуй, что ты считаешь

  8. #8
    Монстр общения Аватар для Vichena
    Регистрация
    14.03.2008
    Сообщений
    4,912

    Re: Маршрутные истории

    > > >> Реальная история в маршрутке. >> >> На передних седениях едут две бабушки. >> >> Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. >> >> Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. >> >> Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. >> >> Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. >> >> В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: >> >> " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота. >> >> Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. >> >> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. >> >> Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. >> >> Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают >> >> рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у >> нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ >> >> Дама просит остановить маршрутку. >> >> Едем дальше,покатываясь от смеха. >> >> Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, >> приоткрывает >> люк над головой. Выпуская дым в люк, >> >> обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" >> >> Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, >> >> что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. >> >> Эта же маршрутка 20 минут спустя. >> >> Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". >> >> Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... >> >> Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: >> >> "Милок, у тебя конец Сахарный?". >> >> По маршрутке пошло легкое хихиканье.... >> >> Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". >> >> По маршрутке пошел открытый ржач! >> >> Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест >> нету....и протягивая 10руб водиле сказала: >> >> "Возьми меня стоя!"..... >> Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом >> припадке. >> ))) >> >
    лестницу к небесам, каждый выберает сам...

  9. #9
    Banned
    Регистрация
    28.05.2007
    Адрес
    Moon
    Сообщений
    1,107
    Записей в дневнике
    2
    Изображения
    11

    Re: Маршрутные истории

    Цитата Сообщение от Vichena
    > >>
    бугагагага :D :D подстолом

Похожие темы

  1. Неформатные истории
    от Tee в разделе Просто общение
    Ответов: 19
    Последнее сообщение: 27.11.2009, 09:18
  2. В аналах истории.
    от onlymax в разделе Просто общение
    Ответов: 73
    Последнее сообщение: 04.08.2008, 10:52
  3. Ответов: 56
    Последнее сообщение: 24.05.2008, 15:08
  4. Истории из жизни
    от Scr в разделе Юмор
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 07.08.2007, 17:20
  5. Интересные истории
    от svetik-semizvetik в разделе Юмор
    Ответов: 8
    Последнее сообщение: 13.01.2007, 17:48

Рекомендуем

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

SEO by vBSEO

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94