Показано с 1 по 6 из 6

Тема: вторая годовщина свадьбы

  1. #1
    Senior Member Аватар для Leshiy
    Регистрация
    24.05.2007
    Сообщений
    945

    вторая годовщина свадьбы

    или "Ну, скажите мне – кто из вас не еб...лся в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы?.." (с)

    Как утверждают - автор является победительницей последнего удаффкомовского конкурса на лучший креатив, в разделе "Лучший бапский креатив о ебле", приз 2000$


    - Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
    Детка.
    Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
    Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
    - Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
    - Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
    Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
    - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
    Муж оскорбился:
    - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

    Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
    - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
    Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
    - В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
    - Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
    Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
    - Хочу выебать школьницу!
    Выпалил, и заткнулся.
    Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
    Повисла благостная пауза.
    - Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
    Супруг в темноте поперхнулся:
    - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
    Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
    - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
    Самой уж интересно шопесдец.
    Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
    А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
    Ну, значит, Вова начал руководить:
    - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
    - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
    - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
    Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
    - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
    - Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
    Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
    В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
    В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
    - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
    - Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
    Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
    - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
    - Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
    Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
    - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
    - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
    Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
    И ахуеваю.
    В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
    Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
    - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
    - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
    - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
    Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
    - Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
    Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
    За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
    - Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
    - Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
    - Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
    - Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
    - Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
    - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
    - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
    - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
    Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
    - Дай померить фартучек, Машабля!
    Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
    - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
    Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
    - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
    Хрюкаю.
    Давлюсь.
    Отвечаю:
    - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
    Муж снимает очки, и смотрит на меня:
    - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
    Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
    - А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
    Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
    - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
    - А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
    - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
    - Сам такой!
    Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
    - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
    - Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
    - Пожалуйста!
    - Ну и фсё!
    - Ну и фсё!
    Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
    В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
    - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
    Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

    … Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
    - Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
    - Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
    Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
    - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
    Мама жгла, беспесды.
    - Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
    Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
    Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
    Но вторую годовщину я не забуду никогда.
    Я б и рада забыть, честное слово.
    Но мама… Моя мама…
    Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
    - Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
    Я краснею, и вешаю трубку.
    И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
    С помидорами.
    Я ж пиздец какая сентиментальная…

    © Мама Стифлера
    Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...<br /><br />Всё остальное - компромисс

  2. #2
    Монстр общения Аватар для Ayaks
    Регистрация
    21.12.2006
    Сообщений
    4,368

    Re: вторая годовщина свадьбы

    ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
    - Не надо ездить быстрее, чем летает твой ангел-хранитель
    - Я не шаман, но в бубен настучать умею.
    - Сама идея быдь добрым к людям раз в год отвратительна. Ибо она дает санкцию весь остальной год быть полным подонком (с) House

  3. #3
    ZDI
    ZDI вне форума
    Кассандра Ставнета Аватар для ZDI
    Регистрация
    21.05.2007
    Сообщений
    5,259
    Изображения
    1

    Re: вторая годовщина свадьбы

    бойан... читал ето несколько месяцев назад... но канешна все равно смешно...
    В очередь, сукины дети, в очередь... И помните, скоты, что вы - люди...

  4. #4
    Активный пользователь Аватар для promokachka
    Регистрация
    27.05.2007
    Сообщений
    1,539

    Re: вторая годовщина свадьбы

    Настроение приподнялось
    Создание сайтов
    Ты всегда можешь взять больше, чем ничего. (c)

  5. #5
    Монстр общения Аватар для Семен Семеныч Горбунков
    Регистрация
    20.08.2007
    Сообщений
    10,371

    Re: вторая годовщина свадьбы


    5
    Фирма "ЛИДЕР" К.Маркса 84 (ТЦ Кристалл 1эт) т.26-11-28
    http://Leader-st.ru (Компьютеры в Ставрополе по низким ценам)
    -Компьютеры в Ставрополе по оптовым ценам
    с бесплатной доставкой
    -Восстановление информации в Ставрополе
    -Ремонт ноутбуков в Ставрополе

  6. #6
    Senior Member Аватар для hosss
    Регистрация
    15.05.2007
    Сообщений
    4,832

    Re: вторая годовщина свадьбы

    и мне понра =)
    Look at your face - look at your name <br />It&#39;s funny you’re a loser with only yourself to blame <br />Cut your fucking hair now - scared of all the stare downs <br />You wanna be like me cause it&#39;s real <br />So you steal on your way to fame <br />Never gonna be - never gonna see <br />Your name in lights - you can alway

Похожие темы

  1. Ответов: 112
    Последнее сообщение: 11.09.2008, 01:07
  2. Годовщина Ставнета
    от empty в разделе Просто общение
    Ответов: 46
    Последнее сообщение: 03.12.2007, 21:27
  3. Очередная годовщина Беслана.
    от Leshiy в разделе Тихий омут
    Ответов: 6
    Последнее сообщение: 19.09.2007, 16:30
  4. Есть ли жизнь после свадьбы?
    от ZDI в разделе Просто общение
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 13.08.2007, 02:21
  5. Вторая жизнь.
    от onlymax в разделе Просто общение
    Ответов: 25
    Последнее сообщение: 26.07.2007, 09:43

Рекомендуем

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

SEO by vBSEO

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94