Показано с 1 по 4 из 4

Тема: "Библия секса", это нечто, женское восприятие прочитанного

  1. #1
    Senior Member Аватар для diamond
    Регистрация
    28.11.2007
    Сообщений
    184

    "Библия секса", это нечто, женское восприятие прочитанного

    Поздравьте меня! Я купил книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
    Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

    Глава "учиться массировать женские гениталии"

    "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

    "Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

    "Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

    "Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

    "Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

    "Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

    "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

    "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

    "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

    "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

    "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

    "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

    "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

    "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

    "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

    "Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

    "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

    "Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

    "мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

    "согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

    "...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

    "Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

    "Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ??)

    "сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

    "Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

    "...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

    "Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

    "...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

    "Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)


    вот еще немного...

    По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

    А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

    Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

    Если человек попал в беду - звоните 02. Он там.

    Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.

    Приглашаются грузчики для интересной работы.

    Самое страшное – это грузовое судно, везущее в океане кукол в шторм. Потому что когда волна качает корабль, все куклы ОДНОВРЕМЕННО открывают глаза и хором говорят МАМА.

    - Красная Шапочка, а куда ты идешь?
    - Я иду к бабушке и несу склероз.
    - А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?

    Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

    Жизнь одна – про ее ярко!


    — Папа что значит Formatting C: complete?
    — Это значит, что ты сейчас умрешь!!!


    http://css.rinet.ru/forum/lofiversio...x.php?t68.html


    Что такое математический минет?
    -- Это когда один во рту и два в уме. Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший говорит - вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:
    - Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец

    Новый русский отдыхал в Турции и говорит любовнице,что поедет домой развестись с женной,а потом приедет к ней она говорит-я беременна он говорит-ты рожай,а мне перишли телеграму со словом спагетти и я пойму, что ты родила звонит жена на работу мужу-дорогой ,тебе пришла странная теллеграмма< муж приходит домой читает телеграмму и падает в оморок в телеграмме было написанно -спагетти,спагетти,спагетти ,спагетти два с сасиськой,а две без


    сидят два еврея на диване , жара, воды нет, один другому, слюшай, сходи за водитчкой, а то в горле сушняк, тот побежал, прибегает обратно, минут через 40 и говорит, слюшай водитчки не било, я печенье купилллл.


    Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
    - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
    Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
    выходные впереди!
    Она и не подозревала, что уже вторник...

    Изя уехал за границу и там умер. Его семья решила сообщить в Россию.
    Но поскольку денег было жалко, то послали короткую телеграмму: "Изя все!".
    Из России ответили тоже телеграммой: "Ой".



    Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
    - Красотища... - выдохнул один.
    - Здорово... - поддакнул второй.
    А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд. ДА минет меня чаша сия....

    Объявление:
    Пропала собака без одной ноги.
    Особые приметы - когда писает, падает.
    За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...

  2. #2
    Монстр общения Аватар для Марта
    Регистрация
    29.06.2007
    Сообщений
    10,166
    Записей в дневнике
    4

    Re: "Библия секса", это нечто, женское восприятие прочитанного

    у мну есть такая
    оч забавная
    вообще америкосы смешно пишут.и их советы совсем не адаптированны для россии
    — Только не матом!
    — Почему? Это ограничивает наши лингвистические возможности.
    отведай французских булочек

    - Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
    - Излишняя прямота...
    - А я всегда считал это плюсом.
    - Да мне похуй, что ты считаешь

  3. #3
    Senior Member Аватар для Fluff
    Регистрация
    12.02.2008
    Сообщений
    551

    Re: "Библия секса", это нечто, женское восприятие прочитанного

    Плакаль ;D ;D ;D ;D

    Зачот!
    Человек должен любить других человеков ровно настолько, насколько это<br />необходимо, чтобы они не мешали ему любить себя.

  4. #4
    ler
    ler вне форума
    Активный пользователь Аватар для ler
    Регистрация
    03.06.2007
    Сообщений
    1,082

    Re: "Библия секса", это нечто, женское восприятие прочитанного

    +100500
    скоро лето....

Похожие темы

  1. "Поучения старцев" и "Изречения подвижников Греции"
    от Boy Gold Ring в разделе Культура и искусство
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 21.11.2009, 20:33
  2. Ответов: 2
    Последнее сообщение: 14.04.2009, 00:41
  3. 24 октября / "Беспризорники" (Краснодар, ска/фанк) @ Спорт Паб "Lowenbrau"
    от LOWENBRAU в разделе Отдых, Развлечения, Туризм
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 17.10.2008, 11:56
  4. "Эльбрус-3М" обогнал P III-500. Первый "стопроцентно российский" компьютер
    от BolikStav в разделе Hardware / Аппаратные средства
    Ответов: 41
    Последнее сообщение: 24.08.2008, 11:15

Рекомендуем

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

SEO by vBSEO

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94